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雑魚

35歳、独身、人生折り返し地点
蜘蛛の糸のようなつながりの異性がいる
これを諦めたら、多分もう女性の役割は諦めて生きる
このまま、結婚や出産もなく生きていくなら何の為に生きているんだろう
暗い話ではなく
それなら生きてても無駄だから死ぬべきじゃね？っていう気軽なイコール
今後生きていくとして私に必要な世界のつながりは我が子しか考えられないの
それがないんだもの死ぬしかなくね？っていうループ
でも、それを口に出すと、独身や子供を選択しないできなかった人に失礼じゃない？っていう風潮があるので他人には明かせない
潔癖とか完璧主義でなく、ただの単細胞生物的な単純思考
今は爪先に何も引っかかるものがない
死ぬまでこのままなら、生きてる意味は何だろう
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時代

悪いものだとは思っていない。
人と繋がる希薄性は感じていて、職業柄職場でしか人と関わることがなかった。
実家に帰ってみて、両親であるにもかかわらず、コミュニケーションの困難さや他者と過ごす不快感を目の当たりにする。
身内だからこそ言葉を選ぶ。
死ぬまで続く人間関係だから。
衛生観念、マナー、言葉の選び方。人の居心地を悪くする。
私の存在も大概そうで、不快感を与えるので、程よい距離で過ごすのがいいのだろうなと思う。
物件がみつからん。
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泥

最近、縁のある字
今は泥の中？泥を飲んでるの？
心臓が泥のようでしかと鼓動を感じない

優しいものに包まれて傷つかないでほしいと願うけど
そんなのは無理なの
与えて欲しくないわけではないけれど、見守ることが大事だよと叫ぶ彼がいる
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根性

7年前(もう、7年もまえなのか)の自分にできて
なぜ、今の自分ができないのか
傷というものは適切な治療を施せば治るということはわかっているし方法も知っている
知識や判断力は以前より備わっているはず
はず
消したいけど消えないのは分かってる
なんらかの形で残ること
仕方ない
違う形にしたいだけ
それはプライドなのか羞恥心なのか向上心なのか
きっと全てに当てはまるのに
この実施した先に待つ未来は
堂々とした自分でありたい
幸せを享受しやすい自分でありたい
上を向ける自分でありたい
以前よりそんな感情が弱いのかしら
度胸はついた、以前より
なるようにしかならないし
なったら対処するだけ
あれ、受動的？
私はどうなりたい？
思うままに進むとライフステージを放棄することになる
それでもいいか
今の未来より、確定した自分の将来だ
知識と経験は財産
そのための一歩を
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