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泣きじゃくる

面会時の母を思い出して
感情の制御が難しくなっているんだろうか
高次機能障害やら感情失禁やら私に知識のないなんやら
先を考えて不安ばかり
いいことだけ考えたらいいのに
でも母の入院中、私だってよく泣いてる子供みたいに
それと同じなんかなぁ
今まで表せなかった感情を爆発させてるんだと思っていいんかな
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年明け面会

胃瘻を作った罪悪感とともに1週間
ろくにリハビリも無かったろう1週間で母の食事形態はアップして今まで動かなかった左手でバイバイをしてくれた
すごいなぁ
自分の力でそこまでがんばれるなんて
リハビリが進んだらもっとできる事が増えるのかなと希望を持たずにいられない
あの日の夢が正夢になるかもしれない
母のために出来ることを考えよう
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寂しい年末

コロナの新株が流行って
でも去年以上の帰省率
いいんじゃないかな
周りのことを考えろとか言う人もいるけど
帰れる時に、自分ができる限りの対策をしてるなら帰ったほうがいい
去年帰らなかったこと、しょうがないと思ってるけど
後悔はしてないけど
もっと違う方法で両親と過ごしていたら良かったと思っている
1人で過ごしたがっていた私
なんて自分勝手、我儘、ひとでなし
○○○いいのに
○○訳にはいかないけど
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面会の動画

毎日観ている父と
観れない私と
母の笑顔を見ると
病院スタッフを信頼してるんだなぁと思える
でも、それはそれは病人のように見える
以前の母の何%が残っているんだろう
自我と感情と思想と
今までの母の通りの反応ではないような気がする
拠り所はそこしかないんだと思える
悲しいのと悔しいのと

いっそ嫌いになってくれ
そしたらなんでも希望を持たずにできるんだけど
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正月休み

病院も
なので来年まで面会はできない
最近は1週間があまりにも長くて
寂しいのかな
まだ親離れできてない証拠かな
胃瘻造設後、熱は治っただろうかとか、感染起こしてないだろうかとか、お腹痛くないだろうかとか
謝りたいけど、そうすると悪いことをしたようで
未来の可能性のためではないようで
あやまったらいけない
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